第一篇：一封凄美的分手信
亲爱的宝宝：请允许我这样叫你一次。我也不知道为什么会如此爱你、牵挂你、痴迷你。可能是20年来的好感慢慢发酵终酿成绝世美酒，让我越喝越醉;可能是接触后你的心灵渐渐与我产生了共鸣，让我欲罢不能;可能是你的模样因我的思念占据了我的双眼，让我越品越美;可能是你的身体使我充满了欲望，却为了轻轻的阻挡，为了维持我仅存的绅士形象，而没有如愿以偿。
我以为我很坚强，其实不如你强大，因为我爱你胜过你爱我。我不能适应你的敌退我扰，若隐若离。那天约你小树林谈话后，我准备放下，只把你做挚友，淡淡的、淡淡的。你怕我伤心，安慰我，使我享受牵挂的同时又心存侥幸。前几天，每晚你都来抚慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，无只言片语，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今后做到夜夜来看我。
我思念你很苦，这段时间以来，夜夜仅睡1、2小时。我实在撑不下去了。我希望你从今天起一个月内，不要给我发信息，让我心情平复。我知道，我永远得不到你的身体，因为你不愿意委屈自己;我知道，我永远得不到你的身体，因为在我吻你的时候，你仍能轻轻的推开我的手;现在我知道，在你的心灵有我的位置，我真正做到了冰消雪融;只希望你简单、宁静的生活，不必把自己包裹的这么严实;我不会因为你的表达而得寸进尺，也许我就此有了恒久不变的钻石心，透明、恒久、坚硬。
不管怎么样，如余秋雨的诗所说：
如果有一天，你要离开我，
我不会留你，我知道你有你的理由;
如果有一天，你说还爱我，
我会告诉你，其实我一直在等你，
不管40、50还是60岁，我依然爱你;
如果有一天，我们擦肩而过，
我会停住脚步，凝视你远去的背影，
告诉自己那个人我曾经爱过。
一月后，看我们能不能成为真正的挚友。写到此，在这寂静的黑夜中，我潸然泪下，不能自己，泪粘前襟。希望这是最后的眼泪。
希望你也能彻底放下!
我们不管在何处碰见，我都会像昨天在饭堂那样和你自然相处，你不必顾虑。
永远牵挂你的哥
2015年9月10日1点34分23秒
第二篇：他还在等我
人们都说大学恋爱不过是镜中花水中月，到头来只会是竹篮打水一场空。对此我想自己应该算是幸运的。因为大学里和我恋爱的女孩，毕业至今依然还和我在一起。
前两天她说，我把你的照片混在一堆风景照里拿给母亲看了，我想先看下她的反应。果不其然，母亲在看完所有的照片后单把你的照片挑了出来，拿到我的面前晃“宝贝，这个男孩是谁”母亲的表情很平静，就像往常拉家长闲聊一般，大概她也知道我大了，到可以谈婚论嫁的年龄了。我故意卖了个关子调皮的说：“你猜猜”母亲笑着说：“应该是你谈的朋友吧。”“你觉得他怎么样”我接着问。母亲拿起照片仔细打量着说到“嗯，人长的不帅，但是看的出是个老实可靠，能过日子的。”他是哪里人，在一起多久了”母亲边看照片边随意的问到。“在一起快两年了，老家是甘肃的，毕业以后准备留在这边发展。”这时我小心翼翼的说着，因为我知道母亲是不希望我远嫁的。
之前谈话母亲都是面带微笑或是一脸的平静，可她听到甘肃这个词时，先是一愣随之说：那不是很远吗?这句话说的很轻，像是在问自己。接着就严厉的说：“我不同意，和他分手，完了我在家这边给你找。”“不，我不分手，再找一个我也不了解”我急急的说。这时我的声音有点塞眼圈也红了。一向疼爱我的母亲却没有注意到我的变化反而大声吼到：“不了解，可以慢慢来，我把他的qq给你，你们聊聊就了解了。”这时我已经哭了，我哭着说我不愿意我不分手，我自己的事我可以决定，说完就起身向房间跑去。母亲还呆坐在那里，一边哭一边喃喃道：“这么远，这和卖女儿有什么区别……。”
这时，我在温州做事，她还在九江那边实习，我们已经是名副其实的异地恋了。她通过电话告诉我时，事情已经过了好几天，想必她怕拉扯太多的情绪说不清楚吧。现在她认为自己可以平静的转述给我了，可是在说到母亲的阻隔时还是哭的泣不声。我一边听她说一边忍着心中的难受安慰着：“没事的，别哭了，这么远搁谁，谁都会反对的，过段时间在说可……。”
过了段时间等她心情平静了我们认真的谈了一次。我说你的母亲反对是应该的，我们离的这么远，我家也不富裕，现在我孤身一人在温州打拼，几年之后说不定会有点起色，但也说不定和所有人一样淹没在世俗的洪流里每天为三餐一宿而奔走。我答应不了你什么，如果现在你说分手，我不会怪你的;如果你选择和我在一起，我会紧紧牵着你的手不放的，认真的去工作好好的为我们的明天奋斗。最后女友告诉我，她不想分，如果真到了非分不可的那天，那就等到了那天在分。
时间一分一秒的过着，我依旧在这个陌生的城市里移动着，每当我感到累了委屈了退缩了想要放弃的时候，或者被人误解想要喋喋不休的与他们争论个高下，这时我会选择咬紧牙想想心中的她：一个拿自己最美的年华赌我会长成理想模样的女子，想着她还在等我，然后我会咽下泪水，让微笑开在脸上，继续埋头奋斗。
